and suddenly...

it happened.

é estranho.. como nós 2 sentimos que isso ia acontecer. será que foi mesmo por que queríamos?

e foi muito melhor do que eu achei que seria... o beijo de tirar o fôlego, a pegada que me arrepia e depois a enorme química na cama.
foi uma noite de satisfazer vontades guardadas há tempos, de abstrair e curtir.

achei que ninguém me deixaria tão doida como ele, mas vi que estava redondamente errada. e que bom saber que existem outros homens. e mais gostosos.
é muito beijo, muita língua, chupadas, dedo maravilhoso, instrumento melhor ainda. muita vontade, urgência, necessidade. uma delícia...


feliz. como não me sentia há tempos...

se soubesse que seria tão bom, teria começado há muito tempo.


"faria isso todo dia com você."

eu também, com certeza.

"Todo mundo fala que a rotina acomoda e faz com que a gente se torne produto obsoleto pro outro, programado pra ter utilidade limitada. Isso só acontece porque a maioria de nós tem uma visão muito acomodada sobre relacionamentos. Parece que a maioria segue a receita geral de se apaixonar, viver os primeiros meses ou anos com grande entusiasmo e depois deixar as coisas caírem por terra. É que falta compromisso e esforço. Dedicação mesmo. Amor não é alimentado sozinho, não funciona no modo automático e depende de força de vontade e de conquista diária pra reconhecer o valor de uma relação e transformar os sentimentos num modelo dinâmico que não se estraga. Caso contrário, nada de culpar o destino ou a rotina: a culpa é toda sua por ter robotizado a sua relação."

o que dói não é não pertencer mais a ele ou seguir em frente, nem deixar o passado no seu devido lugar.

o que dói e MUITO é ver o quanto fui desvalorizada. o quanto me sacrifiquei, me doei e me esforcei para que "desse certo". quantas coisas relevei, o quanto me controlei. tudo isso por que acreditei. tive, sim, sombras de dúvidas... mas achei que o risco valia.

e ser tratada como lixo, última opção... meu, isso machuca demais. como se todo o esforço de repente não tivesse servido pra nada.  apenas pra piorar a dor.

é difícil mesmo confiar nas pessoas depois de ter feito isso de cabeça e ter um coração muito machucado em troca...



eu só quero seguir em direção ao meu futuro, e saber de uma vez por todas se é você que vai fazer isso comigo ou não.

um vazio... sei lá

é bom se sentir bonita, mas sem ninguém pra reconhecer?


não tenho risos espontâneos, carinho no dia-a-dia, felicidade.
tanto tempo que eu não sei oq é isso... saudade doq nem lembro mais

meu coração se sente meio... magoado.
porque não sabe se ainda deve confiar em você. ou nas suas intenções. ou em tudo que passamos juntos.

e isso dói... não constantemente, mas uma dor aguda, pontual.

e preciso tentar me acostumar a viver sem você. porque muitas pessoas conseguem. então eu também consigo.

it's time to live...?
throw everything away and... just daaance~
and enjoy~
and have soo much fun!


does it mean I have to give up on some things?

in order to start a new life, you must leave the old one...

à primeira vista tive esperança; ele é lindo, simpático, bem-sucedido, um sorriso de matar. mas depois a ficha vai caindo... é claro que alguém assim não é solteiro, e se fosse, não é o tipo de cara que eu mereceria. ele é o tipo de cara "certo", perfeito, pra namorar uma menina igualmente assim.
e faz todo sentido.

ela é linda, mas só de olhar dá pra descobrir mais coisas. ela sorri pela vida, é interessante, uma mulher forte. adora o sol, o dia, a celebração, sorrisos e risos. ela não tem paranóias, dramas constantes, pessimismo nem esse negócio de abaixar a cabeça por falta de motivação. não perde tempo. e por ser assim conquistou ele. mas provavelmente não é dependente de nada ou ninguém.
simplicity.


que vontade de ser igual ela... e conseguir um cara igual ele.
mas ser eu é tão mais... fácil, cômodo.

começando mais um desafio dos 30 dias. me desafio a ser inah.

cada dia q passa meu coração fica mais apertado... triste com a realidade de que você realmente me esqueceu, enquanto eu penso em você o tempo todo e sinto uma falta enorme de tudo.
ainda espero q você me procure, mas quanto mais o tempo passa, mas a esperança vai sumindo... e a dor aumentando... tentando virar conformismo.

nunca precisei ter tanto autocontrole pra não pisar no meu orgulho e te procurar... e voltar ao q era antes... e ter um propósito na vida de novo

não tô nem perto de quanto achei que ficaria mal. uma dorzinha, um aperto, uma falta...
talvez porque eu ainda esteja te esperando? esperando que você mude e fique tudo bem de novo?

só que acordar de madrugada com barulho de mensagem e pensar em você imediatamente e ver que não era mensagem sua dói... dói porque você ainda é meu primeiro e último pensamento do dia, e em vários momentos dele.

mas não dói como antes, daquele jeito insuportável, desesperador e dilacerante. dói de saudade, de vontade de cuidar de você, de te mimar e te fazer feliz. dói ter que repensar em um futuro sem você. sem nossa casinha, nossa convivência, nosso cotidiano. dói porque eu faria e fiz de tudo pra dar certo.

mas valeu o aprendizado...

criando coragem pra escrever, dói demais pensar...

tava tudo tãao tão bem, certinho, quase perfeito... toda companhia, apoio, incentivo, sorrisos que eu poderia querer, o suficiente pra me deixar feliz e confiante...

até a festa. não é o meu gordinho. quem faz coisas por crueldade/safadeza na minha frente não merece meu respeito, minha atenção e principalmente meu coração e carinho. a pessoa que me fez feliz na última semana não é a mesma... e não posso continuar assim.

obrigada Deus e dichan por sempre estarem comigo... principalmente nessa última madrugada, quando fiquei com muuuito medo de sentir aquela dor insuportável, de não aguentar, de chegar ao desespero, de desistir de tudo que conquistei até agora. mas sei que não estou sozinha nunca.
coração doendo, estômago tbm... poucas lágrimas, bem menos dor, talvez eu esteja mais forte.

claro que vou sentir sua falta. pruncipalmente nessa primeira semana de estágio, que eu queria contar tuuudo. taí uma coisa q me dá certo desespero: não ter ninguém com quem desabafar, zuar, ser eu mesma... e guardar tudo pra mim, me isolar.

não posso pensar nisso agora. nem nele.

I'll be strong. God please help me (to make the right choices).