why does it hurt ?
not so much, but it makes me upset...

tão melhor se sentir útil do que fútil.


verdadeira beleza se prova assim....

lost second family at the same year.
2013, why you'd to be so painful?


be strong.

quanto mais eu tento não pensar em você e na falta que você me faz, mais eu penso em tudo isso.

e como meu coração dói...

ainda não caiu a ficha, parece algo fora da realidade....

tô tentando encontrar novas motivações pra não sentir tanto que você não tá mais aqui.

não quero te esperar pra sempre...

I...

eu tenho os melhores amigos, as melhores companhias, que me provocam os mais sinceros risos, sorrisos e alegrias. além é, claro, do sentimento de gratidão. mais do que isso, tenho AMOR a eles.

e por que, mesmo assim, quando surge a madrugada e tudo se cala, eu ainda sinto miseravelmente sua falta?
por que dói tanto me desprender de você, mesmo eu tentando a todo custo me convencer de que tá tudo bem?

porque você era meu porto seguro... não mais minha razão de viver, mas com certeza uma das minhas motivações. e fazia parte de uma das minhas metas também: ser feliz. 

e talvez tudo volte ao "normal" apenas com um contato... mas e o orgulho?

e quantas vezes eu já deixei ser pisada e humilhada? 

sim, sinto sua falta no fundo da minha alma, no meu coração, no meu dia-a-dia.

mas também tenho consciência de que você não é eterno. e, como já disse, a vida vai continuar, com ou sem você. é claro que eu preferia que fosse com você. mas já não tá na hora de crescer, evoluir, descobrir, curtir e se apaixonar de verdade? 

mesmo que em sonho, sentir o coração bater mais forte, a expectativa, a dúvida... era tudo tão bom. por que não posso me permitir viver tudo isso de novo?

tô bem, tô bem assim...

é só às vezes, quando acontece uma coisa engraçada ou eu preciso desabafar, tirar um pouco a máscara e respirar, que eu acho que você é indispensável na minha vida. mas no fundo sei que não é.

sou fraca, pessimista, nervosa, louca. preciso, sim, de um apoio mais forte. não sei se o seu era eficiente...

espero de verdade que Deus me ajude nisso. e vou tentar ao máximo também, porque eu mereço ser feliz. e eu tenho duas famílias, uma em cada cidade, pra me apoiar, dar segurança e me lembrar que tudo vale a pena.

acabou. de verdade. de VERDADE.
entendeu, sua burra?

já tava mais do que na hora.

não tem mais segurança, porto seguro, carinho, válvula de escape, nem motivação.
agora você tá sozinha. pra sempre.

tudo.

a covardia, desejos reprimidos e pisados por falta de coragem. a massagem no ego que faria, a realização, a oportunidade.
e, por outro lado, a não necessidade de fazer isso.

a compreensão da não-dependência, da presença dos outros, da vida seguindo com ou sem você. a esperança que não é sufocante, não tem cobrança, ciúme, insegurança.
e a perspectiva de ter você como eu nunca tive; sem algemas, clichês, imagem ou pressa. só aproveitar o momento, mas ao mesmo tempo sem voltar ao que era antes. entender que demonstrações públicas, presença nas pequenas coisas do dia-a-dia e a criação de uma rotina juntos são bons, mas não estritamente necessários para a felicidade. só a sintonia basta.

mas e o medo?
me aventurar sozinha em uma coisa fadada ao fracasso foi de minha inteira responsabilidade. não pensei muito nas consequências, senão não seguiria em frente. mas e (se) quando tudo desmoronar, a quem recorrer? como pedir ajuda a pessoas a quem nem sequer confiei?

riscos... não sei até onde são válidos