and suddenly...

it happened.

é estranho.. como nós 2 sentimos que isso ia acontecer. será que foi mesmo por que queríamos?

e foi muito melhor do que eu achei que seria... o beijo de tirar o fôlego, a pegada que me arrepia e depois a enorme química na cama.
foi uma noite de satisfazer vontades guardadas há tempos, de abstrair e curtir.

achei que ninguém me deixaria tão doida como ele, mas vi que estava redondamente errada. e que bom saber que existem outros homens. e mais gostosos.
é muito beijo, muita língua, chupadas, dedo maravilhoso, instrumento melhor ainda. muita vontade, urgência, necessidade. uma delícia...


feliz. como não me sentia há tempos...

se soubesse que seria tão bom, teria começado há muito tempo.


"faria isso todo dia com você."

eu também, com certeza.

"Todo mundo fala que a rotina acomoda e faz com que a gente se torne produto obsoleto pro outro, programado pra ter utilidade limitada. Isso só acontece porque a maioria de nós tem uma visão muito acomodada sobre relacionamentos. Parece que a maioria segue a receita geral de se apaixonar, viver os primeiros meses ou anos com grande entusiasmo e depois deixar as coisas caírem por terra. É que falta compromisso e esforço. Dedicação mesmo. Amor não é alimentado sozinho, não funciona no modo automático e depende de força de vontade e de conquista diária pra reconhecer o valor de uma relação e transformar os sentimentos num modelo dinâmico que não se estraga. Caso contrário, nada de culpar o destino ou a rotina: a culpa é toda sua por ter robotizado a sua relação."

o que dói não é não pertencer mais a ele ou seguir em frente, nem deixar o passado no seu devido lugar.

o que dói e MUITO é ver o quanto fui desvalorizada. o quanto me sacrifiquei, me doei e me esforcei para que "desse certo". quantas coisas relevei, o quanto me controlei. tudo isso por que acreditei. tive, sim, sombras de dúvidas... mas achei que o risco valia.

e ser tratada como lixo, última opção... meu, isso machuca demais. como se todo o esforço de repente não tivesse servido pra nada.  apenas pra piorar a dor.

é difícil mesmo confiar nas pessoas depois de ter feito isso de cabeça e ter um coração muito machucado em troca...



eu só quero seguir em direção ao meu futuro, e saber de uma vez por todas se é você que vai fazer isso comigo ou não.

um vazio... sei lá

é bom se sentir bonita, mas sem ninguém pra reconhecer?


não tenho risos espontâneos, carinho no dia-a-dia, felicidade.
tanto tempo que eu não sei oq é isso... saudade doq nem lembro mais

meu coração se sente meio... magoado.
porque não sabe se ainda deve confiar em você. ou nas suas intenções. ou em tudo que passamos juntos.

e isso dói... não constantemente, mas uma dor aguda, pontual.

e preciso tentar me acostumar a viver sem você. porque muitas pessoas conseguem. então eu também consigo.

it's time to live...?
throw everything away and... just daaance~
and enjoy~
and have soo much fun!


does it mean I have to give up on some things?

in order to start a new life, you must leave the old one...

à primeira vista tive esperança; ele é lindo, simpático, bem-sucedido, um sorriso de matar. mas depois a ficha vai caindo... é claro que alguém assim não é solteiro, e se fosse, não é o tipo de cara que eu mereceria. ele é o tipo de cara "certo", perfeito, pra namorar uma menina igualmente assim.
e faz todo sentido.

ela é linda, mas só de olhar dá pra descobrir mais coisas. ela sorri pela vida, é interessante, uma mulher forte. adora o sol, o dia, a celebração, sorrisos e risos. ela não tem paranóias, dramas constantes, pessimismo nem esse negócio de abaixar a cabeça por falta de motivação. não perde tempo. e por ser assim conquistou ele. mas provavelmente não é dependente de nada ou ninguém.
simplicity.


que vontade de ser igual ela... e conseguir um cara igual ele.
mas ser eu é tão mais... fácil, cômodo.

começando mais um desafio dos 30 dias. me desafio a ser inah.

cada dia q passa meu coração fica mais apertado... triste com a realidade de que você realmente me esqueceu, enquanto eu penso em você o tempo todo e sinto uma falta enorme de tudo.
ainda espero q você me procure, mas quanto mais o tempo passa, mas a esperança vai sumindo... e a dor aumentando... tentando virar conformismo.

nunca precisei ter tanto autocontrole pra não pisar no meu orgulho e te procurar... e voltar ao q era antes... e ter um propósito na vida de novo

não tô nem perto de quanto achei que ficaria mal. uma dorzinha, um aperto, uma falta...
talvez porque eu ainda esteja te esperando? esperando que você mude e fique tudo bem de novo?

só que acordar de madrugada com barulho de mensagem e pensar em você imediatamente e ver que não era mensagem sua dói... dói porque você ainda é meu primeiro e último pensamento do dia, e em vários momentos dele.

mas não dói como antes, daquele jeito insuportável, desesperador e dilacerante. dói de saudade, de vontade de cuidar de você, de te mimar e te fazer feliz. dói ter que repensar em um futuro sem você. sem nossa casinha, nossa convivência, nosso cotidiano. dói porque eu faria e fiz de tudo pra dar certo.

mas valeu o aprendizado...

criando coragem pra escrever, dói demais pensar...

tava tudo tãao tão bem, certinho, quase perfeito... toda companhia, apoio, incentivo, sorrisos que eu poderia querer, o suficiente pra me deixar feliz e confiante...

até a festa. não é o meu gordinho. quem faz coisas por crueldade/safadeza na minha frente não merece meu respeito, minha atenção e principalmente meu coração e carinho. a pessoa que me fez feliz na última semana não é a mesma... e não posso continuar assim.

obrigada Deus e dichan por sempre estarem comigo... principalmente nessa última madrugada, quando fiquei com muuuito medo de sentir aquela dor insuportável, de não aguentar, de chegar ao desespero, de desistir de tudo que conquistei até agora. mas sei que não estou sozinha nunca.
coração doendo, estômago tbm... poucas lágrimas, bem menos dor, talvez eu esteja mais forte.

claro que vou sentir sua falta. pruncipalmente nessa primeira semana de estágio, que eu queria contar tuuudo. taí uma coisa q me dá certo desespero: não ter ninguém com quem desabafar, zuar, ser eu mesma... e guardar tudo pra mim, me isolar.

não posso pensar nisso agora. nem nele.

I'll be strong. God please help me (to make the right choices).

O que eu também não entendo

Essa não é mais uma carta de amor
São pensamentos soltos
Traduzidos em palavras
Pra que você possa entender
O que eu também não entendo

Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir
É tentar esquecer
E não conseguir fugir, fugir

Já pensei em te largar
Já olhei tantas vezes pro lado
Mas quando penso em alguém
É por você que fecho os olhos
Sei que nunca fui perfeito
Mas com você eu posso ser
Até eu mesmo
Que você vai entender

Posso brincar de descobrir
Desenho em nuvens
Posso contar meus pesadelos
E até minhas coisas fúteis
Posso tirar a tua roupa
Posso fazer o que eu quiser
Posso perder o juízo
Mas com você
Eu tô tranquilo, tranquilo

Agora o que vamos fazer
Eu também não sei
Afinal, será que amar
É mesmo tudo?
Se isso não é amor
O que mais pode ser?
Tô aprendendo também

eu confio totalmente em você. mas às vezes é impossível não sentir uma pontinha de insegurança, um medinho que vai crescendo, aumentando, tomando conta... depois passa.

e eu não vejo a hora de te olhar nos olhos de novo e ganhar aquele beijo e abraço. clichê, mas verdade.

é tão bom sentir paz, confiança de que tá tudo bem... espero q esteja mesmo

engraçado como eu sempre achei que a pessoa q me encantaria não seria aqui do interior. fiz exatamente oq evitava: julgar.
ache q a pessoa q me faria me sentir tão bem seria da capital, com uma mentalidade diferente e madura, pontos de vista q eu nunca tinha pensado e uma vivência totalmente nova.

mas é claro q nunca é como o esperado...

não q isso seja ruim (:


a pessoa q me encanta há tanto tempo mora pertinho, esteve esses 20 e tantos anos a pouco mais de 30km de mim. ele não é tão maduro quanto eu sonhei, mas me faz enxergar diferente, me incentiva e me faz sentir completamente em paz...

vou sentir imensamento sua falta... falta de te contar todas as coisas, de ansiar por te ver, de ficar feliz porque vamos comer em algum lugar, de brigar com vc por causa de 10 reais, de te fazer carinho até você dormir e ficar te olhando e me sentindo em paz, de te olhar nos olhos (os mesmos que fizeram eu me apaixonar 3 anos atrás), de ganhar seu abraço, de você me encher de beijos, de te provocar e ser provocada, de ter o melhor sexo que já tive, de sentir seu beijo maravilhoso, de rir com suas bobeiras, de rir das suas piadas sem graça, de conversar com você até de madrugada, de te dar colo, de você falar pra eu parar de chorar porque tá tudo bem, de você saber quando eu tô mentindo, de você acreditar em mim e me incentivar, de eu pensar em você e me motivar, de você ser fofo sem querer e me deixar boba de tanta alegria. de mexer na sua barba, de ganhar beijinho no rosto, de nos despedirmos com mini-beijinho, de comermos até quase explodirmos no espetão, de ouvir as músicas sertanejas no rádio do carro, de ficar feliz quando ver que a mensagem é sua, de fazer 'baleia', de cantar pra você, de esquecer coisas no carro...


saudade.

"Eu me lembro quando me enchi de você. Eu me lembro que acordei e quis te escorraçar de mim. Eu me lembro que a sua doçura sempre foi nuvem carregada, quando chegava a minha vez. Sempre foi vento desencanado.

A dieta do amor-próprio: evitar expectativas açucaradas sobre alguém. Obesei de amor.
Sobrou em mim um quebra-cabeça desmontado de um coração com eco. E vontade também. Abstinência de nós dois. Ou insistência em nós dois. Ficou estômago despetalando os dias com você, meu livro inacabado.

Varri palágrimas tatuadas em meu diário. Me despi de todas as tentativas de ocupar o teu abraço. Tentativas-solo. Frustrantentativas.

Recolhi a autoestima. Dei pra ela o aconchego de um sorriso e um pouco de música que faz a gente flutuar de vez em quando. Flores na ponta do nariz. Céu pelado, temperatura de sorvete. Dei sapatilhas com sol. Pássaros conversando quando o dia vem pra visitar. Dei chocolate e cobertor. Um livro cheio de gravuras. Ternura e algodão-doce, se é que essas duas coisas já não se fundiram. Dei pra ela um olhar que admira a redondeza. Dei alegria e motivo.

Partiu novo amor."

eu fiz coisas horríveis, erradas, dispensei uma pessoa q me valorizava, amava, tinha um futuro comigo...
sofri a pior dor que já senti, por muito tempo, achei que a vida não tinha mais sentido...
dediquei meu tempo, esforço, carinho e vida e não recebi mto em troca...
pensei em deixar o mundo, minha família, meus amigos...
me senti um lixo, pisada, largada, sem valor...
esperei iniciativa, surpresas, amor; coisas q nunca vieram...
fiquei com raiva imensurável de mim mesma, por falhar, perder, estragar tudo...



e tudo isso por uma pessoa.

vale a pena?

.

it huts...

blablabla

deve ser legal ter um namorado...

tipo, de verdade

Desafio dos 30 dias

viver direitinho. começando amanhã (1º de julho de 2013):

~ comer/cozinhar direito
~ tomar + chá
~ comer + frutas
~ me cuidar
~ tomar floral
~ exercícios físicos
~ fazer algo útil todo dia (estudo, tcc, excel, english, gmat)
~ less internet
~ read more
~ lazy at minimun
~ willpower at maximum
~ não desistir
~ tentar não desanimar

=)

pra deixar registrado

que se ele não der um jeito de nos vermos antes de eu ir embora, acabou.
não posso ser idiota a ponto de querer alguém que não faz o mínimo esforço por mim. por mais que acreditar nisso me machuque profundamente...
please, BE STRONG.

ainda teria dúvidas de que ele não é bom pra você?

and I can't handle with that.
jealous, I know. I feel it. and I wish I didn't.

porque você não tá comigo quando eu realmente preciso de um abraço, não é frescura. coisas simples como estar lado a lado, mas cada um fazendo uma coisa... apenas pela fato de você estar, não importa se não sou o centro da sua atenção. dia-a-dia, compartilhar pequenas coisas, momentos fatos.

e quantas vezes mais eu vou me perguntar se vale a pena?
te ter,mas não por completo, de que adianta? já falhou uma vez... e tenho que parar de enxergar um futuro pra nós. eu já SEI que a decepção vai ser grande, eu já senti isso.

mas aí quando vocÊ manda uma mensagem inesperada ou fala algo fofo sem perceber, todas as dúvidas somem. assim como quando eu olho pra você e tenho certeza que vale sim a pena. ou quando você me dá aquele beijinho no rosto, eu sinto uma paz, sensação de segurança que nem sei se tenho de verdade.

tinha certeza que não te amava mais, mas e agora? será possível sentir isso de novo?
e dói... talvez doa mais do que seja confortante.

mas o fato de ser só nós e nosso mundinho me deixa tranquila. sem outras pessoas, outras opiniões, outra provas, comparações, julgamentos.
"criei então um universo, onde tudo era perfeito, feito pra nós dois."
por outro lado, o que me faz chorar de imediato é justamente pensar que nossa relação simplesmente não existe para o mundo, então talvez também não exista de verdade. eu choro de pensar em tudo que criamos, escondemos, fizemos, adaptamos... por que nos submetemos a isso??? choro porque minha felicidade se resume a ver você, brincarmos e eventualmente sairmos pra comer. e só. tenho dó de mim mesma por ser tão patética, por ficar feliz com tão pouco, com uma miséria de afeto e confundir com amor. eu não gostaria que ninguém que eu conheço passasse por isso. porque senão eu falaria pra essa pessoa sair dessa, olhar pra fora que o mundo tá cheio de pessoas e coisas a serem descobertas, e a luz do dia, sem esconder ou qualquer tipo de limitação.

pensar em você me faz sentir segura. como se você pudesse estar comigo pra sempre, inclusive durante minhas crises e acessos de fúria, e dizer "tá tudo bem, para de chorar". simples assim... simples que nem você, eu gostaria de ser. talvez não tão ausente...

às vezes eu me sinto uma idiota por ser tão boba com você, correr atrás, irrelevar coisas. e outras, acho que sou chata e dura demais, teimosa que não aceita se adaptar.

como conseguem ficar juntos por tanto tempo?
só porque não faz parte da minha realidade não quer dizer que seja impossível...

simples: eles são normais. nenhum dos dois tem crises...


mas se não vou ter alguém pra compartilhar e me esforçar, qual sentido de ter uma meta? pra que viver? só por mim não vale a pena. muito menos o esforço.
e por isso quero tanto dar um jeito nisso... só não sei como ainda. quanto antes, melhor... menor o sofrimento e o apego.
não conseguirei lidar com o fato de não poder ter uma família...

você nunca me amou
e por isso nunca faria por mim oq eu faria por você.


não posso
é muito desequilíbrio
de sentimentos.


porque eu me importo.

também quero alguém que dê seu chi por mim... assim, sem hesitar

e sim, eu lhe daria minha gota

lareira, fogo, luz baixa, frio, foundue, música, tapete, amor e a melhor companhia...




just a dream. [?]

e por que...

se vc se for, eu sinto que vc tá levando algo meu?

talvez uma parte do coração... e promessas? sonhos?
expectativas...

Dia dos Malditos Namorados


e nem uma mensagem sua.
esperado?

não sei... não de uma pessoa que me conhece melhor do que qualquer outra.
e mesmo assim me trata do jeito que eu não gostaria de ser tratada.
de que adianta??


desânimo.

e talvez o segredo seja... se encantar; deixar ser encantada. só isso.
não me sentir culpada por imaginar um futuro. com outra pessoa...

sabia q seria assim e mesmo assim me sinto decepcionada.

dói tanto, tanto, que eu queria outra dose de tramil... mas pode ser no coração dessa vez?

por que eu me sinto tão vazia sem você?

can we?

Right from the start
You were a thief, you stole my heart
And I, your willing victim
I let you see the parts of me
That weren't all that pretty
And with every touch
You fixed them



And we can learn to love again

http://www.casalsemvergonha.com.br/2013/06/07/7-pistas-que-ele-da-quando-nao-esta-pronto-para-um-relacionamento/


" Por você, tudo bem investir numa relação na qual você não tem segurança nenhuma de que ela vai existir daqui a uma semana?"

não, não tá tudo bem. eu só finjo q tá...




é POR ISSO q estamos tão bem...
não estamos num relacionamento, não tem cobranças nem responsabilidades.
sua burra.


e tanta gente se preocupando mil vezes mais com vc...

http://entretodasascoisas.com.br/2013/06/09/feito-tatuagem/#!prettyPhoto

e aí...
que eu realmente queria que você cuidasse de mim. não só por falar, mas de verdade.
me fazendo carinho, dando colo, comprando o que eu preciso e me alimentando, me ajudando com minhas responsabilidades e aguentando eu manhosa...
não duvido que vc queira fazer essas coisas... mas vc não pode.

não pode, assim como não podemos fazer um milhão e meio de coisas juntos.
não podemos sair pra comer em qualquer lugar q der vontade, passear por aí em todos os cantos da cidade, ir em shows, coisas públicas (que às vezes são legais, divertidas ou boas pra se aproveitar com companhia); não podemos ver filme juntinhos na minha cama, nem simplesmente sentar no sofá e ver tv, ou fazer nada além de colo e carinho, que nem era no começo. não podemos escolher uma receita diferente e tentar fazer enquanto nos divertimos, pra depois comer e ver como ficou gostoso (ainda mais feito com amor).

ainda não sei se te amo de novo. mas gosto de vc, muito.
mas só de vc, msm. pq não temos todas as outras coisas de casal, eu devo realmente gostar de vc.

é verdade que nós nunca estivemos tão bem. e agora consegui confiar em vc de novo.
mas até quando isso vai durar?

muitas vezes me pergunto se vale a pena...

Have u ever been so happy with him?

" um dia tudo volta para seu lugar...
vai ficar... como devia estar."

é bonitinho, mas...


eu o perdi.

chorar, chorar, chorar pra passar, acalmar, tirar, limpar...

mas, acima de tudo, passar.

pra nunca mais voltar.

cidade, talvez país desconhecido... uma caminhada pra passear, descobrir cores, formas, cheiros e sons.
de mãos dadas, experiências compartilhadas. no worries...
olho ao lado, não sei quem está segurando minha mão.

é bonitinho, mas...


é suspeito.

é bonitinho, mas...


é gay.

é bonitinho, mas...


é chato.

http://www.casalsemvergonha.com.br/2012/04/11/como-reconhecer-uma-mulher-sexy/

feeling so good
achievement: done!

like being sexy
and desired~


without even doing anything wrong...


----------------------------------------------------------

e tantas portas abrem.. assim como o coração
me sentindo feliz pelas companhias, conversas, cutucadas, novas perspectivas.


todas essas pessoas estavam no mundo antes?
e eu só com olhos pra uma...

"e se isso te anima, não sei, você é interessante demais pra ficar chorando por alguem, tenta achar outra pessoa, você chama a atenção (:"

bonitinho = fofo, simpático, engraçado, simples, simpático e, é claro, bonitinho

é bonitinho, mas...


é dela.

smile~


vontade de dizer "parabéns pelo namorado fofo, com sorriso contagiante e que não é simpático com intenções"

wish u a very magic love-life

acho q descobri oq me encanta...

simplicidade, sinceridade, sorriso, humildade.
making me smile~


saudade de sentir apaixonada...

incrivelmente não sentindo tanto a falta dele como eu esperava sentir... mas não quero esperá-lo pra sempre

daruma, e você? I trust you~

can deal with his absence...
for how much time?

like people who make me truly smile
and laugh
naturally...


cupid, let me fall in love with someone like that, please!

fica mexida com qualquer um que dê um pouco mais de atenção...


mas também, quem não gosta de se sentir especial?




take it easy~
NO STRESS

I don't know what to do...

what to think
what to feel
what to love...

or what to want

"Um dia você vai encontrar alguém que te lembre todos os dias que a vida é feita para ser vivida. Alguém que é perfeito de tão imperfeito. Alguém que não desista de você por mais que você tente afastá-lo. Naquele dia que você não estiver procurando por ninguém, naquele dia que você não ia sair de casa e acabou colocando a primeira roupa que viu pela frente. Quando você não estiver procurando, você vai achar aquela pessoa que faz você sentir que poderia parar de procurar."

aquele momento em que...

você ouve coisas, conversa, ri, acredita, sonha, se diverte e cai a ficha...

eu também quero alguém bom pra mim, um cara legal. e sei que tem muitos por aí




mais cosméticos (mas não tanto), mais cuidado, mais frutas, mais perfume, mais sorrisos e mais beleza.

tá, já me desapeguei.


e cadê você, pessoa q vai me proteger, abraçar, fazer rir e confortar?
pode se apressar um pouco, por favor?

faz tempo q não me apaixono...

keep being strong, girl!


you can do it. you HAVE to do it. just for you.

e, para surpresa do meu coração, estou bem.
não consegui não pensar nele ou esperar que ele me procurasse, mas não estou com dor. já não sinto tanta falta.
é como se a ficha finalmente tivesse caído. demorou, mas aconteceu.
enxergo o quanto eu o endeusava; o quanto admirava e valorizava uma pessoa que não merecia. ou melhor, uma pessoa que não existia. o que existe e agora eu sei, é a pessoa real, que não se importa, não é o melhor cara do mundo e nem o único com o poder de me fazer feliz.
a consciência de que ele não é especial assim, nem perto de ser perfeito, machuca. descobrir um outro garoto, totalmente diferente daquele q eu conheço desde setembro de 2010 é difícil.

2010. eu o amei por 3 anos. durante quase metade da faculdade eu não tive olhos ou coração pra outra pessoa sem ser ele... nesses 3 anos eu nunca tive dúvidas de que ele era a minha pessoa certa. pelo menos não dúvidas verdadeiras, definitivas...

mas agora...
tá na hora de viver novamente né? conhecer pessoas, amores, amigos, emoções, surpresas.
lembra daquele gostinho de quero mais, paquera, sedução? nem eu. mas vou lembrar =)

tanta coisa na cabeça, tão difícil de escrever...



eu vou ser forte. ela é forte e eu também.

ela não é fraca, boba, carente, teimosa, muito menos burra. por que eu tenho que ser?

tenho as melhores pessoas ao meu lado e as piores, distantes. grata por isso.

não preciso disso. nem me forçar a chorar. muito menos me humilhar. larga mão de ser tonta e vai ser feliz, se apaixonar e descobrir um novo amor. um que te faça bem =)

vai, ela iria. ou melhor, ela foi.

I do want.

why does it hurt ?
not so much, but it makes me upset...

tão melhor se sentir útil do que fútil.


verdadeira beleza se prova assim....

lost second family at the same year.
2013, why you'd to be so painful?


be strong.

quanto mais eu tento não pensar em você e na falta que você me faz, mais eu penso em tudo isso.

e como meu coração dói...

ainda não caiu a ficha, parece algo fora da realidade....

tô tentando encontrar novas motivações pra não sentir tanto que você não tá mais aqui.

não quero te esperar pra sempre...

I...

eu tenho os melhores amigos, as melhores companhias, que me provocam os mais sinceros risos, sorrisos e alegrias. além é, claro, do sentimento de gratidão. mais do que isso, tenho AMOR a eles.

e por que, mesmo assim, quando surge a madrugada e tudo se cala, eu ainda sinto miseravelmente sua falta?
por que dói tanto me desprender de você, mesmo eu tentando a todo custo me convencer de que tá tudo bem?

porque você era meu porto seguro... não mais minha razão de viver, mas com certeza uma das minhas motivações. e fazia parte de uma das minhas metas também: ser feliz. 

e talvez tudo volte ao "normal" apenas com um contato... mas e o orgulho?

e quantas vezes eu já deixei ser pisada e humilhada? 

sim, sinto sua falta no fundo da minha alma, no meu coração, no meu dia-a-dia.

mas também tenho consciência de que você não é eterno. e, como já disse, a vida vai continuar, com ou sem você. é claro que eu preferia que fosse com você. mas já não tá na hora de crescer, evoluir, descobrir, curtir e se apaixonar de verdade? 

mesmo que em sonho, sentir o coração bater mais forte, a expectativa, a dúvida... era tudo tão bom. por que não posso me permitir viver tudo isso de novo?

tô bem, tô bem assim...

é só às vezes, quando acontece uma coisa engraçada ou eu preciso desabafar, tirar um pouco a máscara e respirar, que eu acho que você é indispensável na minha vida. mas no fundo sei que não é.

sou fraca, pessimista, nervosa, louca. preciso, sim, de um apoio mais forte. não sei se o seu era eficiente...

espero de verdade que Deus me ajude nisso. e vou tentar ao máximo também, porque eu mereço ser feliz. e eu tenho duas famílias, uma em cada cidade, pra me apoiar, dar segurança e me lembrar que tudo vale a pena.

acabou. de verdade. de VERDADE.
entendeu, sua burra?

já tava mais do que na hora.

não tem mais segurança, porto seguro, carinho, válvula de escape, nem motivação.
agora você tá sozinha. pra sempre.

tudo.

a covardia, desejos reprimidos e pisados por falta de coragem. a massagem no ego que faria, a realização, a oportunidade.
e, por outro lado, a não necessidade de fazer isso.

a compreensão da não-dependência, da presença dos outros, da vida seguindo com ou sem você. a esperança que não é sufocante, não tem cobrança, ciúme, insegurança.
e a perspectiva de ter você como eu nunca tive; sem algemas, clichês, imagem ou pressa. só aproveitar o momento, mas ao mesmo tempo sem voltar ao que era antes. entender que demonstrações públicas, presença nas pequenas coisas do dia-a-dia e a criação de uma rotina juntos são bons, mas não estritamente necessários para a felicidade. só a sintonia basta.

mas e o medo?
me aventurar sozinha em uma coisa fadada ao fracasso foi de minha inteira responsabilidade. não pensei muito nas consequências, senão não seguiria em frente. mas e (se) quando tudo desmoronar, a quem recorrer? como pedir ajuda a pessoas a quem nem sequer confiei?

riscos... não sei até onde são válidos

"It feels like one of those nights we ditch the whole scene
It feels like one of those nights we won’t be sleeping
It feels like one of those nights, you look like bad news
I gotta have you, I gotta have you

I don’t know about you, but I’m feeling 22
Everything will be alright if you keep me next to you"

e o que é...

essa estranha vontade de um beijo de verdade?

não precisa de borboletas, só uma acelerada no coração, uns pensamentos bobos e uma corzinha no mundo.

humildade difícil de achar nos dias de hoje...
pode ser até encantadora.

e fazer falta.

we're not together anymore. and I'm fine.


but seeing your smile makes me feel something... maybe happiness, 'cause you're much better than I thought you'd be.
that's awesome.

please, forgive me.

aquelas pontadas...

"As coisas iam bem sem você. A paleta de cores das minhas escalas eram as mesmas e as minhas convicções mundanas continuavam firmes e fortes. A minha atmosfera era inofensiva, mas você tinha que me fazer colidir com alguma parte de você e desestabilizar o meu alinhamento. Faltou oxigênio. E a gravidade da situação era alta demais pra chegar perto de zero. Mesmo assim, eu flutuei. Fiquei sem os dois pés no chão e acho bem que você nunca reparou nisso. Sem você eu faria o mesmo movimento cotidiano de rotação sem me importar em virar de costas e esbarrar por acaso nos seus motivos. Eu acendi uma vela pra Deus e outra pro Diabo, vivendo num paraíso infernal que é a sua presença faltosa. Despretensiosamente provocante. Insistentemente desleixada. Cheia de deixa pra lá, mas vem aqui.

A minha vida seria melhor sem você. Mas, sem você, o que é que me sobra?"

http://entretodasascoisas.com.br/2013/03/02/minha-vida-seria-melhor-sem-voce/

por quanto tempo é normal sofrer do mesmo jeito que há tantos fatos atrás?

a mesma dor, o mesmo desespero, a mesma sensação de perda...

"quando se trata de amor, não existe moral nem ética."




sério?

quanto tempo faz desde que sorri?



de verdade?

os olhos ardem... mais lágrimas do que eu imaginava ser o limite.
dor, confusão, dúvidas, desânimo...

não quero mais... só isso.

me deixa ir...

“Sou forte. Meio doce e meio ácida. Em alguns dias acho que sou fraca. E boba. Preciso de um lugar onde enfiar a cara pra esconder as lágrimas. Aí penso que não sou tão forte assim e começo a olhar pra mim. Sou forte sim, mas também choro. Sou gente. Sou humana. Sou manhosa. Sou assim. Quero que as coisas aconteçam já, logo, de uma vez. Quero que meus erros não me impeçam de continuar olhando para a frente. E quero continuar errando, pois jamais serei perfeita (ainda bem!). Tampouco quero ser comum e normal. Quero ser simplesmente eu. Quero rir, sorrir e chorar. Sentir friozinho na barriga, nó no peito, tremedeira nas pernas. Sentir que as coisas funcionam e que tenho que trocar de jeito quando insisto em algo que não dá resultado. Quero aprender e, ainda assim, continuar criança. Ficar no sol e sentir o vento gelado no nariz. Quero sentir cheiro de grama cortada e café passado. Cheiro de chuva, de flor, cheiro de vida. Aprecio as coisas simples e quero continuar descomplicando o que parece complicado. Se der pra resolver, vamos lá! Se não dá, deixa pra lá. A vida não é complicada e nem difícil, tudo depende de como a gente encara e se impõe. Quero ser eu, com minha cara azeda e absurdamente açucarada. Não quero saber tudo e nem ser racional. Quero continuar mantendo o meu cérebro no lugar onde ele se encontra: meu coração. E essa é a melhor parte de mim.”

sim, às vezes eu preciso de um elogio, um carinho, um gesto, uma surpresa.

mas, se não for da pessoa certa, de que adianta?

o quanto você pode aguentar?

se nem mesmo como amigos eu consigo ficar bem...


nunca serei feliz com ele.

sonhos, desejos

eu quero ter 13 anos de novo, e sentir aquela sensação gostosa de novidade, paixão, expectativa. quando apenas um gesto, uma frase, uma suspeita e um menino novo faziam meu coração bater mais forte e eu achar que podia ter o mundo.

também quero olhar pra alguém e sentir... aquela paz, aquela vontade de ser e fazer uma pessoa melhor, de faze-la feliz e melhorar o mundo. aquele sentimento de "tá tudo bem".

faz tanto tempo
que nem me lembro mais.